You eat, you're fat. You don't eat, you're a freak.
You drink, you're an alcoholic. You don't drink, you're a pussy.
You read, you're a nerd. You don't read, you're stupid.
You tell a secret, you're an attention seeker. You don't tell a secret, you're still an attention seeker.
You let someone in, you're easy. You don't let someone in, you're too uptight.
You smoke, you think you're cool. You don't smoke, you're a loser.
You've had sex, you're a slut. You haven't had sex, you're a frigid little bitch.
You wear make up, you're a slag. You don't wear make up, you're ugly.
You can't please anyone.
Ever.
Nästan skrattretande de här. Varför gör alla om utseenderna? Typ som med facebook, nu blogger. Helt cp och man fattar ingenting längre. Om dom ska göra om det så ska man göra det bra, bättre. Inte sämre så man inte fattar någonting?!
Sweet dag iaf. For med bussen klockan 06.50 till Arvidsjaur och gick runt, runt, runt där tills klockan var halv 10. Då gick jag till sjukan och satt där och väntade. Fick komma in lite tidigare så det var rätt lugnt. Träffade Albin när jag skulle åka med bussen hem, men det blev att stanna längre. Så Albin och jag delade på en stor strips meny på frasses och han köpte även en extra dricka till mig. Underbar kille det där! <3 Efter det gick vi till Kicki, eller ja vi fick skjuts efter halva vägen av Emelie och Anton. Så stod vi där och prata ett tag och sen följde han mig till bussen 12.10. Väl hemma så blev det att åka till skolan. Gjorde bort 2 hemkunskapsprov och sen hade vi idrott, skidstafett så jag och Mica satt och hejade på alla som åkte förbi oss. Kunde egentligen ha stannat hemma, va typ på skolan i 1 timma och gjorde inget speciellt alls på den tiden så. Fick även skjuts hem av Ola, Spölen och Tommi i Spölens epa. Chill det faktiskt. Och nu sitter jag i min säng med täcket upp till halsen för att jag fryser och bara lyssnar på musik. Även fikat lite kladdkakemuffins och saft. Hoppas resterande av dagen blir lika bra som den varit hittills. Ska jag vara helt ärlig så har jag mått riktigt bra idag! Amazing to feel like this! Hoppas egentligen att resten av helgen blir såhär. Älskar att må bra för en gångs skull! <3
Jag ska sluta drömma nu, glömma istället. Det är dags! Tänker inte leva i min bakgrund, jag lever i nuet. Som det ska vara. Visst, det finns saker som jag kommer att sakna så otroligt. Men det antar jag att jag får leva med. "Det kommer att bli så mycket bättre nu, vi ska göra denna tid så rolig som det bara går.", tur man har fina vänner! Men det är ju sant, nu ska jag leva i nuet, leva mitt liv som aldrig förr och bara ha kul!
Someday, you'll miss me like I missed you. Someday, you'll need me like I needed you. Someday, you'll love me but then I wont love you.
Tog mig upp imorse, även om jag somnade klockan 2. Nog för att jag klev upp 10 i 8. Men jag hann iaf. Seg dag från början men sen lättade det. Fett mycket prov i veckan. 2 imorgon, ett på torsdag och ett på fredag också. Buhu. Kanske dags att börja plugga då? skit samma, det hinner jag med sen. Nu blir det att gå till kalles för att vara med Putte. Finns på telefonen om det är något, 073 83 30 360 =)
Glömde bort listan igen.. Bra minne där Johanna! Och har bestämt mig nu för att ej fortsätta med den. Jag suger verkligen på listor, förstår verkligen inte varför jag ens började med den ?! Onödigt säger jag bara.
Aja, inte händelserik kväll alls! Satt vid datorn hela kvällen och lite till. Sen kom Albin och Davi, vi for ut och åkte en sväng med Helena och sedan var det tänkt att vi skulle se Big Brother hos mig. Men det blev inte och jag fick inte se det heller inte. Sadface här!
Mår allmänt dåligt. Vill flytta bort någonstans, bara bort. Mår så himla dåligt av att vara här. Jag orkar bara inte längre. Jag har ingen ork längre, att ordna upp saker som jag nog borde t. ex. fixa mina misstag. Men jag vet heller inte om jag vill. Kanske måste ta och fundera på det. Känner mig bara så tom inombords, finns ingenting att säga. Ingenting att förklara.
Det finns en viss saknad, att vara nära någon, att få känna mig viktig för någon. Jag önskar du fick läsa mina tankar, om hur jag känner. Så kanske du förstår att du var den jag ville ha. Jag sitter i ensamhet men saken är den att jag saknar dig för varje minut som går. Tankarna bara flyger iväg, tårarna börjar rinna, fy om du ändå bara kunde vara nära mig nu. Hålla om mig i din famn. Pussa mig på pannan. Det är vad jag vill, min önskan just nu. Att du kommer tillbaka till mig! jag klarar det inte själv, att leva i denna skit. Jag behöver ditt stöd, din tröst. Du fick mig alltid att må så bra. Visst, jag kanske låter förbannat patetisk. Men jag vill att du ska veta sanning. Om du bryr dig eller inte är upp till dig. Jag tar en risk nu, när jag skriver detta. Men det bryr jag mig inte om, jag vill att du ska veta.
Det är två månader kvar ungefär, lite mer kanske. Men jag börjar lite i förväg att skriva en önskelista. Finns så mycket jag vill ha just nu och har inga pengar så kan inte köpa det själv, därför gör jag min önskelista nu.
¤ Jag kokar inombords och jag har ingen aning varför. Jag känner mig irriterad, ledsen. Allt jag vill göra är att lägga mig i sängen och bara gråta. Bara få släppa ut allting. Men då känner jag mig svag. Jag håller huvudet högt. Jag ska vara glad. Jag ska inte bryta ihop, det ska jag verkligen inte. Hur jag än mår. ¤
Jag intalar mig själv varje morgon att jag är glad, att jag mår bra. Men jag känner hela tiden hur paniken kommer krypandes, ångesten. Jag intalar mig själv att allting kommer att lösa sig i slutändan och det är jag övertygad om. Jag gräver i min hjärna för att få fram ord. För att kunna beskriva. Men det är svårt, går inte riktigt som jag vill. Slutar oftast med att jag bara skriver ner massa tomma ord. Jag vill att folk ska förstå, så ingen går runt och tror att jag bara är någon som söker uppmärksamhet genom att må dåligt och skriva om det öppet. Jag antar att man egentligen inte ska bry sig om vad alla andra tycker. Men för mig är det faktiskt viktigt. Jag har otroligt dålig självbild, jag tror inte att jag duger i de flesta tillfällen. Tycker oftast att jag är för dålig helt enkelt. Och därför tror jag att det är så viktigt för mig att ingen missförstår mig. Så att jag kan bygga upp min självbild och att folk förstår och tror mig. Det är viktigt för mig.
En sak som jag har märkt om mig själv är att om jag till exempel ska argumentera med någon, då kommer jag aldrig på något att säga. Men om jag får skriva fritt vad jag tänker så kan jag komma med så många argument/motargument. Samma sak om jag ska prata "deep" med någon. Sitter alltid bara helt tyst men får jag skriva om det sen så får jag ut allt jag egentligen ville skriva. Det kanske blev lite komplicerat det där. Men jag hoppas någon förstod i alla fall. Jag själv tycker det är så mycket enklare och man får ut sig allt mycket bättre.
Vet inte vad som vad meningen med detta inlägg, ett tomt som vanligt, men jag ville bara skriva av mig lite. Godnatt!
Fick ett Rihanna il och började lyssna igenom alla hennes låtar. Minns denna som jag lyssnade otroligt mycket på förr, ojj så mycket jag älskade denna låt.
Helt totalt glömt bort att jag hade en lista. Men nu kör vi igång den igen!
Måste säga att jag tror att Silveryran var sommarens bästa! Så grymt kul det var i skumbadet, kvällarna, nätterna, maten. Ja allt var bara så bra då! :) Helt amazing. Har tyvärr inga bilder(vettefan varför jag inte tog några?!) Men ja, ni som var med. TACK för hela den helgen! Måste bara bli ännu bättre nu i sommar, även fast det kommer bli svårt att klå förra. Men det kan bara bli bättre!! :D
Varit på förelösning ikväll "Låt dom knarka ihjäl sig". Själv så tycker jag att den var jättebra. Det var intressant att lyssna på, men jag har väldigt svårt för att sitta och lyssna så länge på någon som pratar. Det blir lite för mycket tycker jag. Det jag tyckte var bra med den var att han som berätta visade på en bild i vilken grad "alla" droger var vid och vad dem gjorde mot huvudet. Det man får höra om i skolan är bara att det är farligt och att man dör av det. Här fick man verkligen veta hur farligt det var. Även hur man märkte att någon knarkade och vad man skulle göra åt det. Nej, jag tyckte att det var riktigt bra att lyssna på. Ett plus på det hela var att det var gratis fika efteråt!! :D Grymt chill det faktiskt. Sen blev det raggen(som vanligt då eller) och att prata med Jasmin en stund. Behövdes, var ett långt tag sen jag träffade den snyggingen nu. Nu är det BB på TV11 och det kan man inte missa så jag ska pallra mig till TV-rummet och slå mig ner i soffan med lite kvällsfika.
Varit och solat med Tiffen på sporthallen. Väldigt skönt och det syns faktiskt rätt mycket(förvånad!!). Bara synd att jag får så kraftigt mycket fräknar(buuhuu!). Hatar mina fräknar, ser så hemskt ut. Aja sen blev det raggen ett tag med Stenman, Tiffen, Evve och Tompa. Jag och Tiffa hyper som vanligt då, hehe. Men jaja det var kul iaf. Sen blev det att va med Albin och Davi(4:de kvällen i rad)som redan var hos mig när vi kom hem och skulle kolla BB men dom va väldigt osocial ikväll och låg bara i min säng och lyssna på musik medan jag och Tiffa låg uppe och kolla BB. Sjukt program ikväll, irriterad på Hanna R!
Jag försöker hela tiden lista ut svaren till frågorna som snurrar i mitt huvud. Du kommer hela tiden upp i min hjärna. Allt jag vill är att bara vara med dig, träffa dig, prata med dig. Men det blir bråk, när jag försöker få svar. Jag har aldrig känt så starka känslor för någon på så kort tid, och jag vet inte alls hur du känner eftersom du inte pratar med mig. Men det känns som om du inte alls känner samma. Det gör ont!
Jag gör framsteg. Jag kan hantera mina känslor, det spårar inte som förr. Jag gör framsteg mot att må bättre genom att prioritera saker som jag tycker är viktiga. Och ibland leder det till dåliga beslut, men jag får ta konsekvenserna. Jag är inte alltid stolt över besluten jag tar. Men ibland måste man få vara egoistisk, tänka på vad som är bäst för en själv.
Förr var jag helt annorlunda, tänkte bara på vad som skulle vara bäst för alla andra och inte för mig. Och jag tror själv att det påverkade mycket på hur jag mådde. Jag börjar väl må bättre allmänt, (förutom nu allt dåligt som hänt mig) men jag mår fortfarande inte bra. Mitt mål är att en dag få känna hur lyckligt lottad jag är, att jag kan känna mig glad flera dagar i sträck och att bara få njuta av livet. Jag vet att den dagen kommer! Kanske inte inom en snar framtid men jag ska stå ut, för jag är stark. Jag har helt underbara vänner och en underbar familj som stöttar mig. Jag vet att jag inte varit en ängel och att jag har gjort precis tvärt emot vad alla har sagt och gett mig för råd. Men jag vill göra det på mitt sätt, jag vill klara det själv. Jag vill inte känna att jag behöver hjälp vid varje nytt steg jag ska ta i livet. Jag vill klara mig själv! Jag vill känna själv att jag kan ta snedsteg och ändå pallra mig upp sjäv, utan att hamna på botten. Det är min dröm. Jag vet att jag alltid kommer att ha kvar allt dehär inom mig. Men det ska jag gå igenom. Jag har verkligen bestämt mig. Förut var min enda tanke "skit samma, det blir som det blir", men nu vet jag själv bättre. Och jag ska göra ett nytt försök, för att göra allt bättre. Jag är så less på att må dåligt hela tiden, jag vill vara glad(eller snarare känna mig glad), jag vill vara lycklig. Och för en gångs skull känna att jag är värd ett liv, ett bra liv. Jag är värd så mycket bättre än detta.
En kväll jag aldrig kommer att glömma, är kvällen när mina föräldrar upptäckte att jag skurit mig. Eller ja snarare mamma upptäckte. Jag minns hur vi satt i sängen och jag grät floder. Hur vi satt uppe nästan hela natten och pratade, pratade och pratade. Jag minns dagen efter hur svullet mitt ansikte var, mina ögon speciellt. Jag hade inte sovit många timmar den natten, och jag drog mig själv genom skoldagen. Det snurrade så många tankar i mitt huvud, och jag kunde inte koncentrera mig på någonting alls. Det var en av de tyngsta dagarna i mitt liv. Jag minns skammen jag kände, ångesten som hela tiden låg runt hörnet. Det är nu snart 2 år sedan, kan inte förstå hur snabbt tiden har gått. Och det är efter den kvällen som allt bara har gått utför, var eviga dag. Men nu är jag på väg uppåt och ska ta mig hela vägen!
Jag avslutar nu allt detta med att jag tror på mig själv och det borde alla andra också göra. Alla är värd att må bra, känna sig lycklig!
TVÅ- tre saker du använder varje dag
*Mobilen
*Parfym
*Smink
ÅÅh ja ork fan it. Min dator fungerar som en jävla fitta! Går inte lägga upp video klipp typ, går inte lyssna på youtube eller spotify för den säger att internet är urkopplat. Fast det fungerar som de ska. Kraschar snart- OHJA!
Aja skit samma. Ba varit hemma ikweeel, skottat snö i fulla lass och sen även ett försök till att plugga. Sen kom Davi och Albin förbi. Musik och chill som igår, fett skönt. Ojjj så jag saknat mitt hus.
Meningslöst inlägg, men känner inte för att skriva just nu. Gjorde ett försök iaf och det får duga.
Sovgott på er alla fina.
Ord kan såra enormt. Man kanske inte alltid tänker på det när man säger det, eller skriver det. Men den på andra linjen kan såras enormt mycket pågrund av orden. Jag vet själv hur det är. Att känna hur man inte betydde någonting alls, att känna hur liten man är för personen. Så mycket man skulle vilja göra men man kan inte. Man kanske förlåter. Men man kommer aldrig att glömma hur ont det gjorde, vilka ord det var, eller hur personen betett sig. Det kommer alltid att sitta kvar, någonstans. Det må kanske vara långt inne men det är alltid kvar. Orden som sades kommer alltid att såra, kommer alltid att trycka ner en själv. Det gör ont att höra orden man verkligen inte vill höra. Förbannat ont. Jag vill inte höra orden längre, jag vill inte se texter. Det gör alldeles för ont. Jag skulle vilja kunna argumentera tillbaka på allting, men jag vill inte bråka. Jag vill kunna träffas, prata med dig. Men att se dig får mig bara att börja gråta. Javet, javet. Det är alltid så i början. Men det har aldrig någonsin gjort såhär ont, aldrig. Och jag vet också att jag är stark, starkare än jag tror. Men du tände ljuset i mig igen när jag föll, du lyfte mig från mörkret. Kan fan inte släppa dig från mina tankar. Du betydde alldeles för mycket. Jag vill bara ha dig nära.
"Det kändes som en kniv i magen när du gick förbi, högg, högg & högg"
Jag är ruskigt rädd, hela tiden. Jag går runt med en känsla, att jag ska bli lämnad, att allt ska bli för mycket så att jag ger upp, dagar in och dagar ut. En jobbig känsla. Jag kämpar för att bli bättre, men den där känslan drar ner mig hela tiden. I tankar om hur det var förr. Jag vill inte alls ha det så, men tankarna om hur jag blev bättre en stund lockar så. Denna känsla leder också till min ångest. Varför jag får ångest många gånger är för att jag är rädd. Rädd att förlora kampen om att må bättre. Min ångest har ökat, kommer mycket oftare nu än förr och håller i mycket längre. Kanske beror det på allt som händer runt omkring mig. Jag vet faktiskt inte.
Ja, det var väl en sak som jag tror de flesta redan vet. Men lixom jag vill ändå berätta, så inte alla tror att jag är någon dramaqueen när jag skriver att jag mår dåligt. För att få uppmärksamhet lixom. För så är det verkligen inte alls.
ETT - En sak om dig själv som alla borde veta
TVÅ - Tre saker du använder varje dag
TRE - Förra sommarens bästa
FYRA - En bild på din favoritartist
FEM - Vad du gjorde för exakt ett år sen
SEX - En jobbig tid i ditt liv
SJU - En bild på din klass + en liten presentation av alla
ÅTTA - Din bästa killkompis samt bästa tjejkompis
NIO - En bild på dagens outfit
TIO - Något du vill göra innan du dör
ELVA - Vad ska du göra i sommar?
TOLV - Din favoritglass
TRETTON - Roligaste du gjorde förra månaden
FJORTON - Hur många dagar är det till din 18-årsdag?
FEMTON - Hur lång är du och vad på din kropp gillar du mest?
Klockan är precis 03.01 och jag har astråkigt, verkligen. Vill inte sova, eller snarare är inte trött. Tiffa och Evve ligger i sängen och typ sover tror jag och Eric och Niklas är ute och springer :o Konstiga killar det dära. Haft en rätt så rolig kväll iaf, hade kunnat vara väldigt mycket bättre. Men det duger iaf. Aja det var väl en liten update om vad som händer. Orkar inte skriva mer. Komme på andra tankar..
skulle egentligen blogga igår. Men jag orkade faktiskt inte. Började skriva men slutade på 2 meningar. Äsch bloggar nu ist. Igår, himla liv faktiskt. Vi va hemma hos mig en massa folk och kolla BB, lyssna på musik och faktiskt bara chillade. Rätt skön fredag. Har packat upp alla saker nu och börjat få en liten ordning nu. Blev en rätt stor rensning av alla mina kläder igår, och jag tror att mer än hälften försvann, fast det känns som om det fortfarande är lika mycket kvar..
Idag blir det att kolla på konfrimationen där min broooor (inte riktiga bror)och min kusin ska konfrimera sig. Och efter det drar jag, Evve och Tiffa till Arvidsjaur. Kung! hoppas bara på en riktigt rolig kväll med massvis med folk. Hemfärd imorgon och tror inte jag kommer hinna blogga något under tiden men ja, vi ser väl.
Det gör faktiskt ont. Att veta att det var du och jag för några dagar sedan och nu är vi ingenting. Jag trodde på oss, du och jag. Du fick mina vänner och mig att tro att du var förändrad, att du ville, att du kämpade. Och jag ska säga dig, det krävs rätt mycket för att få deras tillit och min. Men lika snabbt som du fått den kastade du bort den igen. Jag har så mycket att säga dig men jag vill egentligen inte titta på dig, bli påmind om allt vi hade, för då kommer tårarna. Du förstår ju verkligen inte. Jag trodde jag betydde mer än så för dig, faktiskt. Jag minns hur vi satt ihop, ingen ville släppa taget om varandra. Jag minns stunderna när jag låg hemma och tankarna på dig började komma, ljuset som tändes inom mig. Allt är borta nu. Du är borta.
Nationella prov imorgon i fysik, PANIIIK! kommer kugga så mycket känner jag på mig. Men det vill jag inte, jag vill klara nationella, jag vill få bra betyg. Får försöka peppa mig väldigt mycket imorgon och köpa mycket godis att tröst äta med om de går dåligt.Men det ska ju inte gå dåligt, så då kanske jag ska köpa lite godis?
Piteå på onsdagkväll(?), möte med min läkare på torsdag och bup.
Fredag åker nog troligtvis jag, Evve, Tomas och Putte M till Arvidsjaur i Tomas epa och ska vara med massa människor där. Och om planerna går som de ska så åker vi nog till Luleå på lördag morgon jag, Tiffa och Evve för att kolla på NORLIE & KKV!!! (OMG) Och sedan hemresa på söndag. Men som sagt så är ingenting säkert än. Skulle fått vara AMAZING att få vara en hel helg utan Arjeplog och med mina fina brudar. Bara shoppa, äta ute. Bara njuta. Ska nog sluta tänka på det nu för jag längtar ihjäl mig snart.
Men nu måste jag faktiskt fara, ska träffa Tiffa på Busstationen alldeles strax och måste fixa skjuts. För jag har inte tänkt gå i detta väder(!!)
NORLIE & KKV - samma barn
Jag vet inte alls vad jag känner just nu, helt tomt inom mig. Finns inga ord, inga förklaringar. Känner mig inte glad, känner mig inte ledsen, känner mig inte arg. Jag känner mig tom.
Senaste:
1. Meningen du sa?: Vadå hur ser ja ut?! Ja si bra ut
2. Personen du pratade med?: Mamma
3. Du fick sms av?: Linus
4. Du kramade?: Christian bj
Idag:
5. Kläder?: Mjukisbyxor, linne, tjocktröja
6. Bättre än igår?: haha Nää verkligen inte
Imorgon:
7. Är det: Fredag & marknad
8. Planer: dra en sväng runt marknan
Favorit:
10. Nummer?: vettefan
11. Färg?: svart, vit, neutrala färger
12. Årstid?: Sommaren helst
Frågor och svar:
13. Saknar du någon?: Ja!!
14. Humör för tillfället?: Konstigt
15. Det första du gjorde i morse?: Prata i telefon med Hanna L
16. Vad åt du sist?: Mackor
17. Vad irriterar du dig på?: folk som lägger sig i saker som dom inte har nnågot att göra med
19. Vem tänker du på just nu?: allt för många
20. Tror du att personen tänker på dig med?: hoppis ja väl
21. Vart reste du sist: Bollnäs, Luleå
22. Vad gjorde du igår kväll?: Ute och åkte epa, prata med massa folk och va inne i gammla skolan
23. Liknar du din mamma eller pappa?: Ingen
24. Ler du ofta?: Vettefan
25. Välj en (kärlek, skönhet, kreativitet): Kärlek
26. Önskar du dig något när du ser en fallande stjärna?: Jao, de tror ja väl
27. I vems säng sov du i natt?: Min!
28. Vilken färg har din tröja?: Svart, vit
Sorg:
29. Har du någonsin gråtit tills tårarna tagit slut?: Har jag säkert gjort!
30. Har du någonsin gråtit dig till sömns?: Japp, allt för ofta.
31. Gråter du när du skadar dig?: beror väl på
Lycka:
32. Är du en glad person?: Jao, inte alltid men
33. Vad gör dig glad?: Pussar, musik, vännerna med mera!
34. Önskar du att du var lyckligare? Jo, faktiskt!
36. Kan musik göra dig glad?: Jaaaa!
Kärlek:
37. Har någon annan än din familj sagt "jag älskar dig"?: Japp!!
38. Har du någonsin sagt "jag älskar dig" och menat det?: Flera gånger
39. Har du en flick/pojkvän?: Det har jag!
40. Är du nöjd med det?: ja
Hat:
41. Vem hatar du verkligen?: nämner inga namn
42. Har du någonsin gjort en hat-lista?: När jag var mindre!
43. Är du en mobbare?: Nepp
44. Har du varit så arg på någon/något så du börjat gråta?: Jo
45. Har du blivit sviken någon gång?: Att jag har
Skolan:
46. Gillar du skolan?: Nje
48. Värsta ämne?: Matte, tyska
49. Har du spytt i skolan nån gång?: Jo de har jag
50. Är skolmaten god?: Nej, den suger!
Då var galtid dagen avklarad, och det gick hyffsat bra faktiskt! Men vi gav upp rätt snabbt. Det var verkligen piss väder, väldigt trist. Men jag är riktigt stolt, klarade att åka en skogsväg utan att ramla allt för många gånger. Börjar ta sig dehär! Snart är jag pro på bräda ;) Men de klart, att vara på galtis har sina nackdelar! Har redan träningsvärk, hehe.
Sitter just nu och bara slöar i soffan, värd de tycker jag. Ska strax gå till servicehuset för att duscha och sen se vad Arjeplog har att bjuda på denna kväll.
Har även hunnit göra om på bloggen lite grann, och eftersom jag inte tar mig in på den andra bloggen blir detta en allmän blogg. Kommer skriva allt på denna ist så den blir lite roligare kanske.
Nej men vet ni vad, nu är BigBrother slut och klockan är sju. Nu måste jag släpa mig själv till duschen! ska bara samla lite ork först..
